昙花一现

  在一部日劇中,女主角以等出租車來比喻等待愛情:
  不需要的時候,滿街都是出租車.
  需要的時候,偏沒有車. 
  有時面前來來回回都是出租車,都已載了客,沒一部空的.
  見到空車,總有人在你之前截了.你不想再等,轉頭走了,後面響起停車聲,回頭看時,已有一個比你幸運的人不用等便上了車.
  當你心灰意冷,索性行路時,你卻發現有空出租車停在對面馬路,正想走過去,另一部又停在你面前.
  你猶豫了,該上先為你停下來在對面馬路的那一部,還是上遲來但就在你身邊的一部?
  愛情就是這樣,不是沒有,便是多到叫你難以抉擇.
  跑到對面馬路要上先為你停下的那一部嗎?說了目的地,司機說不願去.
  你走下來,想再上剛才在身邊的一部,已太遲,早開走了.
  再發展下去,是上了車,也不是終結,只是旅途的開始.
  可以選擇的話,大多數人會選車身較新或光鮮一點的車,但司機也可能與車齡一樣,剛入行,讓你迷路.
  遇上經驗豐富的司機,又可能故意兜路,要你損失.
  討厭的司機,會令你後悔上了他的車,你情願多等一會,甚至走路也比坐他的車好.
  太投契的司機,會給你一個愉快的旅程,到目的地時,會不捨得下車,但目的地已到,不能賴著不走.
  出租車司機大多是男人,但態度上不太似男人.
  對愛情來說,男人較喜歡短途客!!!

1.鸟大了，什么林子都有。
　　
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
　　
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

7.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
8.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　
9.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
　　
10.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　
11.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　
12.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

1.思想有多远，你就给我滚多远！
　　
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
　　
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　
 7.走NB的路，让SB去说吧！
　　
8.水能载舟，亦能煮粥！
　　
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
　　
10.开车无难事，只怕有新人！

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
7.我想早恋，但是已经晚了……
　　
8.天哪！我的衣服又瘦了。

9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　
10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　
6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？
　　
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
　　
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.鱼和胸罩不可兼得。
　　
2.内行看门道，外行看人行道。
　　
3.路边野花不要，踩！
　　
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　
11.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　
12.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　
4.走别人的路，让别人无路可走。
　　
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……(这个........女人?)
　　
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.鸟大了，什么林子都有。
　　
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
　　
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

7.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
8.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　
9.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
　　
10.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　
11.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　
12.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

1.思想有多远，你就给我滚多远！
　　
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
　　
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　
 7.走NB的路，让SB去说吧！
　　
8.水能载舟，亦能煮粥！
　　
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
　　
10.开车无难事，只怕有新人！

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
7.我想早恋，但是已经晚了……
　　
8.天哪！我的衣服又瘦了。

9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　
10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　
6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？
　　
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
　　
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.鱼和胸罩不可兼得。
　　
2.内行看门道，外行看人行道。
　　
3.路边野花不要，踩！
　　
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　
11.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　
12.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　
4.走别人的路，让别人无路可走。
　　
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……(这个........女人?)
　　
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。